У меня бывают приступы отчаяния

Вопрос психологу:

У меня бывают приступы отчаяния. Бывает что то похожее на депрессию, когда мне ничего не помогает. Я довольно одинокая, никогда не жила иначе, как с семьей. Папа был тяжелым человеком, алкоголик, но я не лучше. Я с трудом нахожу работу, в сущности это места, которые никому не нужны, из за нагрузки постоянная текучка. Поэтому у меня нет никакой жизни, говоря откровенно. Я старая дева, и у меня ужас от одной мысли о семье, хотя я никогда не жила иначе, но я не чувствую ничего кроме злости и обиды по отношению к родственникам. В общем-то все, больше нечего написать.

Тут много советов, развиваться и общаться. Понимаете, никому нет дела, насколько вы развиты. Я люблю учиться и путешествовать. Всем все равно. Я выгляжу вполне прилично, не сумасшедшая. Но я как тень, наверное. Я пишу стихи или просто тексты, иногда, по случаю. Как то выиграла приз за стихотворение на японском языке. Не люблю, честно говоря, и не чувствую особенного желания.

У меня нет таланта. Я обычно редко кому рассказываю о своих увлечениях, мой преподаватель в вузе как то сказал, вам не поверят. Он хороший человек, очень хорошо приспосабливается, я бы хотела быть немного похожей на него. Он по своему, очень честный. Но это честность не как кристалл, а такая — если один глаз зажмурить и постараться не чувствовать запах, то вроде бы хорошо. Он похож на мою маму чем-то. Вы знаете, если голодному и больному дать малюсенький кусочек еды и мило улыбнуться. Так и тут. Он правду говорит.

Но это было нетрудно, учить языки и много читать. Я ведь не замужем, это следствие пустой жизни. А по этому письму вы видите, я спокойно могу обратиться к любому человеку. Это неприятно и не имеет смысла, но чисто технически, я вполне общительная. Иногда мужчины пишут на сайте, одинокие женщины, встречайтесь и обнимайтесь, будет вам счастье. Я не знаю, что за счастье. Я не жалуюсь, у меня всю жизнь нет ни мыслей, ни чувств, когда я вспоминаю о себе, ничего кроме желания покончить с собой, или убить кого-нибудь, но это уж откровенно пустая злость, с которой я могу справиться. Я не хочу встречаться с людьми. В коллективах обычно имеют вес самые пустые и подлые люди. Я в общем со смирением к этому отношусь, можно сказать. Не могу же я их убить. Бог с ними.

Это еще не самое плохое, обычно больше всего проблем из за сумасшедших. Действительно люди с органическим поражением мозга. Шизофрения или алкоголизм. Работать и учиться в официальном заведении и так тяжело. Нет прав человека, это изящный парадокс, как Атлантида. Я не хочу делать ничего из своей жизни, но я даже не видела людей с другими возможностями. А больные люди уничтожают все. Общество больное, я понимаю, когда женщина проститутка, можно сказать, ну, такая стратегия жизни. Это достаточно много проблем рождает, не говоря о сломанных жизнях и брошенных детях. Но почему надо не развивать в детях интерес к жизни и не учить их чему-то. А оставлять, как с бешеными зверятами в клетке. И во взрослой жизни эти психопаты так и тянутся. Я иногда встречаю бывших знакомых или коллег. Волей неволей приходится общаться. Ну, конечно кредиты набраны. Люди просто сумасшедшие, почему в государстве никто не замечает, что дебилы не могут быть дееспособными.

Это я к тому, что я не стремлюсь встречаться и обниматься с людьми. Я никого не осуждаю, у меня просто нечего раздать нуждающимся.

У меня есть жилье и высшее образование. Родители мне всегда помогали. Я даже не могу никому нагрубить, не то чтобы ударить. На сайте часто советуют заняться помощью бедным. Никак не влияет. Я работала в суде, там очень жалко людей, мне всегда жалко несчастных, обманутых людей или голодных и отчаявшихся. Так что я не знаю, кого надо убить, чтобы прекратить весь этот ад, откровенно говоря.. Я не встречала никого виновного. Это как судьба. Честно говоря, я обычно самая бедная на работе, у пенсионеров зачастую приличная пенсия к зарплате, замужних поддерживает семья, а мне надо самой помогать родителям, которые меня не любят. Точнее, я для них то, чего надо стыдиться, ведь от меня ни помощи, ни внуков. И я не радуюсь жизни, не знаю почему.

Мне все равно. Хорошие люди или плохие, мне кажется, надо все уничтожить, потому что не получается произвести коррекцию, особенно если нарушения психики необратимые. Нет никакой адаптации. А врать бесполезно.

Самого себя не обмануть, не правда ли?

Видео: Чувство Нехватки Воздуха и Приступы Удушья При ВСД и Неврозе | Павел Федоренко

Кстати, с точки зрения эффективности правосудия. Нет смысла обращаться в суд. Мне даже спокойнее стало, когда я отработала несколько лет в этой системе. Все таки, к концу жизни становишься счастливее. Постепенно узнаешь, что все социальные институты ничто. А люди равнодушны к тебе были всегда. Надежды и желания, вот что доставляло страдания. Может быть, даже хорошо, что в жизни нет смысла.

У меня есть очень несчастные друзья, если бы я могла, я бы хотела им помочь. Одинокие женщины с больными людьми, которых они содержат. Голодные имеют право быть накормленными. Если все пропало, и в стране нет возможности что то сделать, ну пусть хотя бы гуманитарную помощь раздают. Ведь жалко людей. И работу не найти, чтобы выжить.

Видео: У меня депрессия,что делать? Приступы отчаяния :-(

Одна моя близкая подруга живет с отцом шизофреником, он давно как овощ. А она сама очень больна и ей с трудом удалось получить работу, несмотря на два высших образования. Я не понимаю, почему она должна голодать. А советы найти мужчину особенно для нее , если бы вы знали, как это оскорбительно для женщины. Это как будто жизнь те,я в грязную лужу поместили, так еще и изнутри запачкаться. Но это вполне в духе общей стратегии вранья и выживания. Она никогда не жалуется, наоборот, сочувствует мне, я всегда с интересом изучаю людей, меня это развлекает. Счастья не дает, наоборот, как коллекция блевотины. Я довольно симпатичная, ко мне тянутся. Просто молчу и даю возможность своему новому знакомому рассказать о себе.

Она всегда шутит. Легкий характер. Я противоположность в этой дружбе. Она иногда просит меня перестать говорить плохое. Но я никогда не успокаиваюсь, пока не выясню, с кем имею дело на самом деле. Ничего плохого особенно, обычно эгоизм и лень, доверять нельзя, если что-то пообещали, это уже как подарок. Дальше ничего не последует.

Видео: Агорафобия и Боязнь Пространства | Страх В Ожидании Приступа Паники | Павел Федоренко

Я бы хотела рассказать о других случаях, но ни в одном мужчина не является утешением, всегда проблема, я не знаю почему, по-видимому мужчина должен иметь возможность содержать семью, иначе он превращается в чудовище, которое свое несчастье вымещает на окружающих.

Я как-то посчитала, чтобы помочь моим друзьям решить проблемы, мне надо сразу раздать примерно 20 миллионов рублей, и это только на отчаянные нужды, как оплата лечения, похорон, необходимое жилье и образование, я с ужасом думаю, ведь надо, чтобы работа была у всех. А люди живут, как отребье, хотя молодые, трезвые и с образованием. И у всех есть семья, ведь надо помогать. Я давно вижу, знакомые люди покупают одежду редко и многие в секондхенд. Едят совсем мало и болеют. И никакого будущего. Мне кажется, надо слово «будущее» отменить. Буквально. Как не имеющее основания в реальности.

У меня почти нет друзей, я боюсь заводить отношения, я опять буду переживать и стараться что-то сделать, а у меня нет сил.

Недавно сосед по даче покончил с собой. Кризис среднего возраста, так думают. У него все было нормально, он очень активный всегда был, и дети уже взрослые, тоже все было неплохо. Я удивилась, честно говоря. Он полностью семью обеспечивал. Правда, там была неприятная история. Стали сплетничать, что его жена завела роман с другим. Но это были пустые разговоры, он ухаживал за ней, но она не давала повода. Он застрелился неожиданно, уже все и историю эту забыли.

Видео: Жить здорово! У меня сводит ноги. От чего бывают судороги. (27.09.2013)

У вас интересный сайт, с точки зрения неразрешимой беды и погубленной жизни, вы видите, люди очень страдают. Чем психолог может помочь? Заняться новыми отношениями? Если даже не понимаешь, в чем обида. Пусть тебя и еще и еще уничтожают. «Люди встречались и обнимайтесь. Счастье в любви.» Разве вы не видите, это не путь к спасению. Ну, допустим, если у человека сердце шерстью обросло. Хотя тоже не вариант. Все равно обманут.

У меня был знакомый по работе. Он очень богатый человек, можно сказать. Свой бизнес и большие возможности. Точнее , несколько фирм у него. Так он женился неожиданно на молодой актрисе, обеспечил ей новую жизнь. Он достаточно симпатичный и умный, как человек. Ну, она через год с небольшим обокрала его и уехала за границу с каким то альфонсом. Он очень пострадал, и денег потерял много. Но это было не самое плохое, потому что он потерял интерес к делам. Или репутация делового человека пострадала. В общем, он пропал из виду.

Мне не хочется просыпаться по утрам. Я не понимаю, если есть судьба, зачем я родилась. Это несправедливо, у меня не было момента, когда я не была, как иллюзия. Мне приходится притворяться всю жизнь. Что я рада пустоте, хотя я не понимаю, что тут есть на самом деле?

Внимание, только СЕГОДНЯ!