Как научиться говорить «нет»: правила грамотного отказа

Большинство людей испытывает очень негативные чувства при необходимости отказать другому человеку. Как научиться говорить «нет» — спрашивает каждый второй пациент практикующего психолога на каком-то из сеансов, так как проблема грамотного отказа является не столько личной, сколько социальной.

Так уж повелось в нашем обществе, что приличным и «правильным» считается положение, при котором человек всегда идет навстречу другим, даже в ущерб собственным желаниям и возможностям. С детства в нас закладывают страх ответить отказом на просьбу, в результате человек или постоянно делает что-то очень ему неприятное, или вынужден изворачиваться и врать.

Содержание статьи:
Правила отказа
Преимущества схемы
Завершающий этап отказа
Комментарий психолога

В обоих случаях чувство вины (перед собеседником или самим собой) неудовольствие и раздражение не заставят себя ждать. Именно поэтому каждому из нас следует научиться говорить твердое «нет» таким образом, чтобы не обидеть просящего.

Правила грамотного отказа

Для начала нужно как следует понять и запомнить схему отказа, это даст вам силы в сложной ситуации правильно ответить, даже если вы смущены и переживаете. Я пользовалась этой схемой около месяца, прежде чем она стала привычной, теперь я отвечаю не задумываясь, и всегда искренне. Грамотный отказ

Итак, если вас просят о чем-то неприятном, нежелательном, сложном (например, забрать друга ночью с вокзала):

для начала «отзеркальте» партнера – ты хочешь, чтобы я забрал тебя с вокзала в три часа ночи;
сформулируйте отказ, используя «я-сообщение» — мне необходимо встать в 7 утра на работу, и завтра у меня важный день. Я не могу провести половину ночи без сна, и вынужден отказаться от этой поездки;
расскажите о своих чувствах – мне очень жаль, что я не могу помочь лучшему другу в такой ситуации, я огорчен;
если у человека есть что сказать в ответ, выслушайте;
предложите свой вариант решения вопроса, не забывая правило «50» — давай, я вызову для тебя такси на время прибытия поезда.

Может так случиться, что человек начнет уговаривать вас на изменение решения. Главное в этот момент не злиться, а просто повторить свой отказ с небольшими перестройками предложения. Именно с вступления в развернутую дискуссию начинаются ложные согласия.

Важно! В я-сообщениях речь идет только о вас. Нельзя начать его с местоимения «я» а затем перейти к партнеру.

Пример того, как говорить не надо – «я не могу забрать тебя с вокзала, потому что ты приедешь очень поздно». В этой фразе нет ничего особенного, но подсознательно она воспринимается как поиск виноватого.

Чем хороша эта схема?

Твердый отказ В ней используются постулаты, разработанные ведущими практикующими психологами. Например, о я-сообщениях мы узнаем из книг Ю.Б. Гиппенрейтер, замечательного специалиста. Этот навык действительно очень полезен.

Отзеркаливая партнера, мы сообщаем ему о том, что действительно внимательно слушали его. Часто человек начинает отказ таким образом: «да понимаешь, у меня тут…» и собеседник уже имеет основание для внутренней обиды. Он не услышан, от него с первых слов хотят отвертеться. Важно дать человеку понять, что вы его услышали.

Важно! Нельзя точь-в-точь повторить фразу собеседника, это похоже на передразнивание и может обидеть. Нужно передать услышанное своими словами. Кстати, на этом этапе может выясниться, что вы не поняли друг друга.

Я-сообщение дает возможность мягкого отказа, в котором нет противопоставления. Вместе с тем, оно дает понять, что ваши намерения тверды, они не зависят от внешних факторов. Так вы лишаете просящего возможности давить на вас или торговаться. Говоря о собственных чувствах, вы даете понять человеку, что он сейчас не одинок. Ему неприятен отказ, вам тоже сейчас не хорошо. Однако вы вынуждены отказать, не смотря на негативные ощущения.

Предложение решения вопроса – это чудесная возможность проявить доброжелательное отношение к человеку и помочь ему. Но психологи утверждают, что помощь должна быть полезной, она не должна провоцировать просителя на попытку решить проблему за чужой счет. И тут поможет золотое правило – в предложении 50% усилий вы берете на себя, остальные 50% остаются партнеру. Разделив обязанности, эмоции и ответственность, вы уже помогаете.

Видео: КАК НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ "НЕТ"

Завершающий этап отказа

Когда стало ясно, как научиться отказывать, нужно понять ещё и как работать с последствиями. Не стоит ожидать, что после отказа человек будет доволен и с улыбкой оставит вас в покое. Ведь все мы воспитывались по определенной схеме, и равно как нас не научили отказывать, мы не умеем и принимать отказы.

В основе обоих процессов лежит понимание, что каждый человек имеет собственную свободу выбора. Вас имеют право попросить о чем угодно, вы имеете такое же право на отказ. Но и просящий может после этого испытать негативные чувства и сообщить вам об этом. Если в его речи не было оскорблений, не стоит на нее обижаться. Как научиться отказывать

Иногда, когда человек только начинает обозначать границы своей личности и в некоторых ситуациях говорить «нет», на него пытаются давить обидой и обвинениями. Важно не принимать их близко к сердцу. Даже вспылив, позже собеседник вашу позицию поймет и станет ценить ваши отношения ещё больше. Если же нет – значит, этот человек был настроен лишь на использование вас.

Видео: Как отказать в приёме на работу?

Завершающий этап отказа начинается уже после того, как главное «нет» сказано. В этот период нужно принять и понять любые эмоции просившего, но и оставаться верным своим интересам. Помните, вы и так сделали гораздо больше, чем могли бы, приняв неприятное предложение и выполнив обещанное плохо.
Анна, г. Москва

Внимание, только СЕГОДНЯ!